Deseoso de suicidarme

¿Sabes? Yo llevé un tiempo un blog muy parecido al tuyo. Saludos.

"A veces tengo la necesidad de huir, de sentarme en mi roca, de mirar sin ver dirección al abismo, de pensar sin alcanzar conclusión, de sentir la brisa, el sonido de las olas o el calor de la hoguera, de hundirme en mí. Y lo hago. No puedo evitarlo."

A veces tengo necesidad de huir al verte sentado en la roca bajo el silencio, yo no puedo, ni quiero hundirme a tu lado.
Hoy no se si pueda domesticar tus Mariposas Negras.

"Y veo (y te veo). Y me gusta (y me gustas). Y sonrío."

Y gracias por el helado otra vez.

YO QUIEROOOOOOOOOOOOOOOO....

Nenes esto cuesta cada vez mas entenderlo...

nose si aca estan jodiendo o que, pero yo HOY y MAÑANA, y PASADO y PASADO, tendre ganas de suicidarme, algun dia juntare mas mierda y me tirare al abismo...

pues matate joder aca no tenes escusa maldito mal nacido haste hombre http://suicidate.blogspot.com

Jo tios, deberíais escuchar más rock and roll y dejar de pensar en no vivir para escucharlo.

por que cundo uno esta detras de una mujer ella tiene otro idiota pero cuando uno se olvida de esa presiso vuelve con soloa y mucho mas buena que cuando se fue pero el incombeniente es que ya hay otra persona pero esta se mete hasta casi hacerme tomar deciciones como pegarme un tiro o cortarmelas venas no se que hacer el que tenga la solucion mandemela porfa antes de que pase lo peor.

Es k sois la polla...
sois penosos al abandonar asi... en fin...

La estupides humana no tiene frontera quitarme la vida no soluciona nada pero acabara con la angustia y el sufrimiento k me arastra cada vez mas a cometer un asesinato

El amor hacia una persona salo lleva al dolor pk al fim siempre sufre uno de los dos pero la muerte es la solucion mas efectiva

no se por qué, todo lo que escribes hace que me sienta bien...
.....
>__< me gusta!
un saludo.

¿algun comentario para suicidarme?

Cariño... dejame sólo decirle a belen como puede suicidarse...
es fácil belen sientate delante de la tele a una hora prudencial en posicion de loto y veras como más de una neurona se suicida sin tu mover un dedo. Otra de las formas más comunes de suicidarse es cultivando TETAS, operate así estarás pendiente de lo GRANDES Y REDONDAS, ¿ QUÉ CAMISETA DE MI HERMANA DE CUATRO AÑOS ME PONGO HOY?

la vida es una mierda cuando quieres a una persona y te hace sufrir no te hace caso se mete mierda y tu estas mal acabas de perder a vuestro niño tu estas mal y el pasa de ti te miente lo sabes y sabes k se mete se hace daño te miente y no te hace caso y sufres te duele te angustia y no puedes mas con tanto tanto y tanto sufrimiento y piensas kiero desaparecer para no sufrir mas y no molestar de una maldita vez a nadie pork te sintes estorbo basura y MIERDA

hola
me podriais decir webs donde salen metodos de suicidio rapidos y sin dolor, e mirado la web que a conseja uno, pero los metodos son bastante jodidos la verdad.
gracias

Deseo Comunicarles, con mi devido respeto...
Que seais tan amables de leer la noticia de la web: http://wormzscript2.iespana.es/wormzscript2

psar del suicidio pues no hai nada imposible pues es solo una gran palabra utilizada por hombres debiles k se conforman en morir en el mundo q les a sido dado q en explorar el poder q tienen para cambiarlo ! se feliz y disfruta de la vida

el mundo es una fabrica a veces hay makinas defectuosas,las makinas defectuosas no saben k son defectuosas pro los k dirigen la fabrica si.

quiero saber porque la vida es tan facil y bonita para algunas personas.. y tan triste para otras. SI REALMENTE EXISTE DIOS,ME GUSTARIA SABER DOND ESTA CUANDO LO NECESITO.

hola
me podrian decir, ke pastillas son buenas , ke al meterse sobredosis, causan la muerte?
gracias

no importa: el mundo es una fábrica...
-QUE GRAN FRASE TIO, se me ha helado la sangre cuando lo he leido

esta vida de ahora no puedes er mas cruda y dura
de gente matando gente y lo justifican pero , cuando uno lo hace con su propia vida dicen qe cobarde , qe marica porqe piensas esas cosas , qe porqeria si pienso en eso al ver tantos niños muertos
de hambre
y no poder hacer nada
tantos ancianos abandonados y verme reflejados en ellos los miro alos ojos y digo porqe porqe mierad estoy aqui qe sentido de esta vida de mierda , la gente dice por qe piensas essa tonterias , pero lo qe no piensan ellos si lo pienso , y me doy cuenta qe soy mas humano qe ellos qe son hijos del puto mundo porqe yo me siento parte de este mundo adioooosssssssss.... hola muerte!!!!!!

Una vez alguien me dijo: la vida no es el problema, el problema es la estupidez de las personas. Durante un tiempo esto fue una muletilla que me mantuvo a flote. Pero cuando ya no puedes mas yestas cansado de obtener lo que puedes. Yo ya no quiero lo que pueda conseguir sino lo que quiero conseguir. Sabiendo que esto no es posible. Que opción queda. Si existen los dioses y leen este mail, porfavor necesito un salvavidas.

cuando te has masturbado por doce años y estas en los 24 sin haber provado lo que es el sexo no tener la carrera terminada talvez teniendola que repetir por mamadas del pinche dueño de la escuela te lleva a una depresion y mas estar enamorado de una mujer casada y mayor qur yo tres años se que siente algo pero soy una lacra que no tengo para mantenerme, kicira un arma para volarme la tapa de los sesos, quiero ser un triunfador pero cada vez lo veo mas lejos creo que irme es lo mejor asi no sufrire mas

Le quiero tanto que me duele,necesito morirme,la vida...es una tortura,yo solo quiro que el me quiera,levantarme de la cama y verlo tumbado al lado de mi,y darle un beso,necesito un poco de amor,hay tanta soledad y vacio en mi vida.La gebte me dice que yo al el le gusto,pero el no hace nada,y yo que tasmpoco soy capaz de hacer nada,y eso que no tengo nada qeu perder,quizas lo intente,le eche ovarios,y luche por mis sueños,lo mas seguro que salga mal,pero por lo menos,morire pensando que al menos lo he intentado.ramon,te quiero

a comparacion de lo q todos dicen mi vida es una mierda tengo todo lo que pido ropa,dinero,joyas,carro pero no tengo la hp y anelada felicidad en mi vida no se que significa esa palabra y por ende mucho menos la q es amor estas serian muchas de las razones por las cuales tengo muchos deseos de suicidarme a diario !!!! Pero por q no lo he echo? si digo q mi vida es una porqueria todos lo dias la verdad no he tenido la respuesta ni el valor suficiente para hacerlo simplemente me conformo con drogarme y emborracharme para poder olvidarme del mundo de unas cuantas horas pero lo grave del asunto es q se q voy a volver a este mundo q me agobia tanto y no no tanto el mundo si no el saber que de alguna manera no puedo pertenecer a el:::::::es como si viviera en una parte de el mundo q olvido q mi vida no tubiera sentido para el y para nadie aunq lo tenga todo y todo lo pueda obtener no tengo la felicidad q tanto anhelaria mi vida ha sufrido de muchos problemas como todos pero con 19 años de vida la verdad no se que me esperara de un futuro y no creo q mi vida llege a un maximo de 30 años o tal vez menos!! mucho menos de lo que me espero!!!!!!!!!!!!

Yo pienso que solo quieren escapar de sus problemas y no ver mas alla de su egoismo

la verdad llege a esta pag. por casualidad y despues de leer todo lo q he leido me doy cuenta q por mas q trate de entender a los demas y de entenderme a mi , mas fundamento le agrego a mis deseos de dejar de ser corporeo y sufrido y ser LIBRE.espero encontrar a alguien con quien poder charlar

estoy ausente, aislado,incomunicado. Siempre lo estuve . Lo peor es que todavía no me doy cuenta. Siento vacío,,soledad angustia, miedo, depresión grave, grave. NO tengo percepciones conciencia.Por suerte me reccibí de abogado, aprendí a esquiar despúes de 25 años y estoy aprendiendo a jugar al golf despúes de mucho mucho tiempo.
De todo lo demás ni la más remota idea. Amor, sinceridad, valores, lucha, confianza en mí mismo.
Espero llegar al 2009 por lo menos para ver si se me mueve algo. Si no por lo anteriormente dicho, fuí.
Además si viese o escuchara o palpara el mundo y sus miserias, guerras, desocupación, gente matándose unos a otros, injusticias y contingencias sociales,,,, LO TOLERARÍA......

No pus mi vida no es ni una mentira no soy ancioso de nada ni mucho menos, simplemente nunca quise vivir, nunca me ha gustado y mi etica es "a quien no le gusta que se salga" Acaso Dios penso en esto? yo no lo creo y mucho menos que haya pensado en mi o uno de ustedes si quieren suicidarse adelante y si me pueden colaborar enviandome una forma de muerte efectiva y sin dolor haganlo gracias

Enfermos todos uds son enfermosss, jajajaja que boleta contando sus problemas en una web acaso no hay gente pobre llorando y aguantando hambre y uds que tienen la posibilidad de estar en internet escriben esta clase de idioteces jajajaja que boleta maduren

lo unico q quiero decir es:q para las personas como nosotros q ,desde q nacimos nunca sentimos el gusto por la vida y menos el sentido y,peor aun encontrandonos en un mundo de mierda y vacio,q solo alimentan la desgrecia y miserable vida,con la q nacimos.

JUAN TE PODES IR A LA RE MIL PUTA QUE TE PARIO.
HAY SENTIMIENTOS POR LOS POBRES PERO EL DOLOR DE VIVIR Y EL VACIO ES MUCHO MAS FUERTE
GIL ANDA A TUS PAGOS Y NO TE METAS EN LO QUE NO TE INCUMBE
GIL DE CUARTA DEBERIAS SUICIDIDARTE VOS POR CARADURA

oSVALDO BIEN HECHO. yO PIENSO EXACTAMENTE LO MISMO. El problema es que estoy muy nervioso y tengo miedo y el dolor que esto implica. Saludos

Que alguien diga algo....

primer punto. no entendi nada de lo q dijo diego,q con ese vocabulario yo me suicidaria de inmediato y,lo q quise decir,es q yo y muchas personas,no estamos deprimidos por un motivo principal,si no q es de origen neurologico.de mi persona ,hablando por mi ,es asi. yo q tengo uso de razon me siento mal conmigo mismo.

Como que no entendiste nada. Me pasa lo mismo que a vos y a mucha gente. Tengo un dolor atroz, melancolía, miedo, todo eso, y además estoy incomunicado, ausente. Ahora está más claro ehhhhhhh, .

Vamos osvald contestá.

Osvald. Además tengo inhibición de mis facultades sensoriales y conciencia. Uf no.

si todos sienten tanto dolor por alguna razon y el sufrimiento sentido es indescriptible que te bloqueas no pone alguien algunas formas realistas de suicidio

Cuando sientes un dolor atroz, vacío y tristeza.
Cuando tienes un terror sin nombre(miedos racionales e irracionales).
Y sos casi un enfermo en tus facultades mentales y sensoriales, seguramente una depresión fuerte o un impulso desesperado te llevara al suicidio.
Sólo el miedo y el dolor me lo retrasan,.

Es cierto pongan formas realistas de suicidio. INDOLORAS, RÁPIDAS, Y EFICACES.

quisiera que alguien me explicara que sentido tiene la vida, a todo esto nadie tiene la explicacion, entonces nada hago aca

si alguien puede hacer cambiar mi vida ESE ES MI MAIL JAYA_BONDEROV_15(ARROBA)HOTMAIL.COM

El problema de los "suicidas" es de que tienen TRASTORNOS EMOCIONALES de ser queridos y aceptados, a más de ser aprobados y reconocidos, y luego presionados de QUERER "SER ALGUIEN EN LA VIDA" (FALSEDADES DEL SER HUMANO);Diagnostico: EGOLATRIA ;TRATAMIENTO: TERAPIA DE SALUD EMOCIONAL, YA QUE EL PROBLEMA SON SUS EMOCIONES NO SU MENTE OK.

aun así saguí de pies y de nada sirvio, siguo aquí y nadie me pregunta si quiero estar...

lidia concuerdo con vos y tenes razo, quiero decir o declarar que soy un espectro , que soy nada ,y tengo que fingir todo el tiempo ,quisiera que alguien este conmigo al final, se como suicidarme pero necesito a alguien que este tan jodido ,tengo 20 años y julian casablancas con la misma edad tiene 11 millones. que mundo tan injusto al parecer. lidia escribime.

Lidia es el e-mail de mi madre.
Yo soy diego.
NO se que escribirte.Con 38 años no sé casi nada de la vida. Tal vez el no conocerme, el no conocer el miedo, miedo hace que sólo tenga dolor.
Estuve como ausente en esta vida.
Más allá que tuve 6 novias, me recibí de abogado, con muy buen promedio y en una muy buena facultad, aprendí a esquiar en un nivel avanzado y aprendí a jugar al golf.
Pero del resto nada.
NO lucho porque no conozco que es la lucha,.No sé lo que es bueno o malo.
Sólo me arriegué pocas veces a vivir y fué en lugares hermosos, canchas de golf o pistas de esquí.
Pero mis miedos irracionales, identificables, imperceptibles e incognoscibles,me paran por completo.
Bueno deimos,ojalá no te pase lo mismo que a mí y trata de seguir. Un beso........

la mente solo te promete y se defiende. Te dice... cuando mueras seras feliz descansaras por fin.
Acaso estas seguro de eso, tambien te prometio que con ese coche nuevo serias mas feliz y acaso lo has sido, o con ese vestido nuevo, o cuando te prometio que la piel de esa chica era la mas dulce y luego vistes que no era mejor que la de tu novia, pero cuando le pides cuentas que hace si no defenderse, ya sabes, comprar el coche a estado bien, pero esta casa se queda pequeña, quizas cuando cambien de casa podras ser realmente feliz, o el vestido es perfecto pero ahora puesto, veo que me sobran unos kilos, lo mejor sera que te pongas a dieta y sufras un poquito mas pero entonces todo sea perfecto, si te fijas tu mente es la que se rie de ti, te promete que la muerte es la solucion pero no hace otra cosa que entretenerte, el suicidio... realmente solo es otra promesa, cual sera su siguiente excusa.

. Deima. Diego. Si sabés como suicidarte,dímelo, no hay ni instigación ni apología.... Estoy ausente, sin percerpciones ni conciencia, sin pensamientos. Sólo dolor atroz y miedo sin conciencia. Sin fuerzas.. NO AGUANTO MÁS....
Lo único real y vital, fué el esquí en Las Leñas y el golf. De nada nada más.
INCOUMINICADO Y AUSENTE. NO SE LO QUE ES LA VIDA PERO NO PUEDO ESTAR ASÍ
Gracias. un Beso.
Te quise enviar el mensaje a tu e.mail pero no pude....

NO PIENSO, NUNCA REFLEXIONE( FUE POR LA TRISTEZA)
NO PERCIBO, NUNCA(SOLO EN LAS LEÑAS Y CANCHA DE GOLF) PERCIBÍ(FUE POR EL MIEDO)
ESTAS 2 COSAS ME UBICARON EN LUGAR DE AUSENCIA……

&#61623; al final se convierte en una sensación de vacío, como un agujero negro que te atrapa pero a la vez tú mismo eres el agujero, es difícil de explicar, sólo el que lo ha sentido día tras día puede entenderlo...

Mi problema es distinto, mi mujer tiene cáncer de pulmón y no se lo que pasará, estoy convencido que saldrá adelante, pero lo que si tengo claro es que si ella se va, yo me iré con ella; y no es cobardía, simplemente es que no puedo vivir sin ella; para mi vivir sería morir.Y estoy en mis cabales, pero cuando llevas toda una vida con una persona a la que quieres no puedes evitar el querer irte con ella.Yo antes de la enfermedad pensaba que el que se suicidaba era por un ataque de locura repentino, pero cuando sufres una situación al límite te das cuenta que nunca puedes decir de este agua no beberé; yo estaba convencido que jamás en mi vida se me ocurriría la idea del suicidio.Tengo 37 años

TEMPLARIO HOY HUBO ALGO DE VELOCIDAD, Y VIDA ,MI VIDA, Y ADEMÁS VÍ ESA LUCECITA QUE VOZ HABLAS, EN MÍ-
ME DURÓ BASTANTE COMO 10 MINUTOS, DESPÚES CAÍ EN LA FUGA.(DONDE SIEMPRE ESTUVE DONDE SÓLO HAY DOLOR, TRISTEZA , AUSENCIA, Y MIEDOS IRRACIONNAAAAAAAAAAALES)-
GRACIAS POR EL CONSEJO IGUAL . DIEGO

Hola a todos. Me haríais un gran favor si alguien me pudiera decir alguna forma fácil,rápida indolora y accesible de suicidarse. Gracias por adelantado.

despues de leer vuestras historias, creo que definitivamente me voy a suicidar. gracias.

CUANTA TRISTESA HAY AQUI EN ESTA PAGINA, Y LO MAS PATETICO ES QUE NADIE DE AQUI SABE QUE ES LO QUE CAUSA EL SUFRIMIENTO Y LA DEPRESION. EN MUY POCAS LETRAS LES DIRE QUE HAY SUBSTANCIAS BIOQUIMICAS QUE ESTAN EN EL CEREBRO Y QUE NOS HACEN VER LA VIDA AMARGA Y DIFICIL, PERO LA NUEVA TECNOLOGIA DEL CEREBRO HA LLEGADO A DESCUBRIR LA CURA. LO QUE LES PUEDO DECIR ES QUE INVESTIGUEN QUE HAY MUCHAS COSAS QUE PUEDEN CONBATIR SU DOLOR Y EN VERDAD ES MUY FACIL, YO FUI UN DEPRESIVO Y SUICIDA TODA MI VIDA HASTA QUE CONOCI TODA ESA TECNOLIGIA DEL CEREBRO Y CAMBIO MI VIDA RAPIDAMENTE Y AHORA SOY MUY FELIZ.

COMIENCEN HA ENTERARCE DE LO QUE ES LA INTELIGENCIA EMOCIONAL, DE COMO FUNCIONAN LAS EMOCIONES, DE POR QUE HAY PERSONAS QUE SUFREN MUCHO Y OTRAS NO.
TENEMOS LA SUERTE DE ESTAR EN ESTA EPOCA HAY PAGINAS EN INTERNET CON LA INFORMACION ACTUAL. OJALA QUE SE DEN UN TIEMPO Y DEJEN DE SUFRIR

Carlos,lo de la inteligencia emocional no hace mucho lo viví.
Pero que hay de no percibir las cosas tangibles. como una flor,un río una playa.
Que hay de la no percepción, cual es la causa.....

Carlos,lo de la inteligencia emocional no hace mucho lo viví.
Pero que hay de no percibir las cosas tangibles. como una flor,un río una playa.
Que hay de la no percepción, cual es la causa.....
Y también la paz interior

ESTOY ABURRIO DE LA VIDA
TODO ME SALE MAL
MI PAPA MURIO CUANDO YO NO HABIA NACIDO
DESDE LOS 13 AÑOS NO TENGO AMIGOS
NO SE TRATAR CON PELADAS
ANDO SOLO
TODO ME SALE MAL
CASI ME MATO DE UNA SIMPLE FRACTURA, ME LA PASO TODO EL DIA HACIENDOME LA PAJA, PORKE NO SE TRATAR CON MUJERES
HE INTENTADO SUICIDARME
MI VIDA ES UNA MIERDA
PUTA VIDA

ESTOY ABURRIO DE LA VIDA
TODO ME SALE MAL
MI PAPA MURIO CUANDO YO NO HABIA NACIDO
DESDE LOS 13 AÑOS NO TENGO AMIGOS
NO SE TRATAR CON PELADAS
ANDO SOLO
TODO ME SALE MAL
CASI ME MATO DE UNA SIMPLE FRACTURA, ME LA PASO TODO EL DIA HACIENDOME LA PAJA, PORKE NO SE TRATAR CON MUJERES
HE INTENTADO SUICIDARME
MI VIDA ES UNA MIERDA
PUTA VIDA

POR FAVOR DENME UN HIJUEPUTA CONSEJO, KE ME QUIERO MATAR CON CIANURO, NO QUIERO VIVIR

MI MSN ES CAMILO9015@HOTMAIL.COM
PA KIEN QUIERA HABLA CON MIGO DE ESTA MIERDA

nadie me quiere todos me odian, mejor me tomo un cianurito, le quito la tapita, me tomo el liquidito, mmmm que rico cIANURITO

LA VIDA ES UNA MIERDA
AYUDENME
SOY UNA CAGADA

HEY KAMILO KAPO, MI VIDA TAMBIEN ES UNA MIERDA, EN ESO COINCIDIMOS NOSOTROS Y TODOS LOS HIJUEPUTAS DE ESTA SALA, TENGO GANAS DE SUICIDARME

Chicos, he estado leyendo todos vuestros comentarios a cerca de la vida y el deseo que teneis de suicidaros. Solo puedo deciros que estuve en esa misma situacion hace ya algunos años y no creia poder salir... es mas, intente suicidarme y la aparicion oportuna de un familiar me impidio el poder llevarlo a cabo; me desperte en una habitacion en urgencias estando entubado por todos sitios. Despues de esto y viendo todo el dolor que estaban sufriendo mis padres por mi culpa, reflexionando decidi vivir por amor a ellos. He estado viviendo muchos años sin ilusion y sin esperanza notando incluso como si mi mente estuviera ida. Estuve un tiempo internado en un psiquiatrico y donde me hacian tomar un monton de antidepresivos y recuerdo lo que me dijo el psicologo que me atendia: "Jose, no creo que nunca llegues a estar bien pero vamos a intentar que tu situacion sea lo mas llevadera posible"

(Continuacion del comentario anterior)Aqui en esta pagina escuche a alguien mencionar de Dios... no sabeis cuantas veces clame a Dios preguntandole por que me habia creado? por que no me pidio permiso antes? el no debia tener ese derecho a darme vida sin mi consentimiento... Pasaron un par de años donde vivia pero sin vivir... era como estar en un sueño lleno de oscuridad y temor, con cantidad de pensamientos raros e irracionales. De nuevo vino otra temporada fuerte en mi vida donde queria morirme con todas mis fuerzas y fue entonces cuando hice estas preguntas a Dios estando totalmente desesperado; no podia seguir viviendo por mis padres, mi tristeza y temor a la vida eran tan fuertes que no estaba dispuesto a aguantar mas. Solo os puedo decir que llore amargamente en esa noche... y al dia siguiente una persona me ofrecio trabajo en su empresa(estaba sin trabajo, con odio, rencor, cada dia tenia el mismo color lugubre)
A la semana siguiente que es cuando comence a trabajar me encontre con una gente muy rara(estaban todo el dia cantando canciones a Dios, a Jesucristo) y yo reconozco que me parecian estupidos. Estaban trabajando todo el dia pintando (eran pintores de casa) y siempre cantando. Decian que eran cristianos a lo que yo tambien conteste que tambien lo era, pero hablando cada dia con ellos me daba cuenta de que ellos tenian algo especial...tenian un deseo ferviente de vivir, tenian vitalidad, felicidad aun cuando no ganaban mucho(debo decir que mis padres tienen bastante dinero y no era esto precisamente lo que me hacia falta, por lo cual entiendo el comentario que hizo la otra persona que ahora no recuerdo su nombre).

Yo solo se que ellos siempre me decian que Dios me amaba: "Que de tal manera amo Dios al mundo que mando a su Hijo Unigenito para que todo aquel que en El crea no se pierda sino que tenga vida eterna" y yo no entendia nada pero no se que pasaba que con esta gente sentia mucha paz, me sentia comodo, feliz, como nunca antes habia estado. Se que parecera algo extraño pero con ellos cerca, mi corazon tenia paz. Un dia decidi ir al lugar donde ellos se reunian y compartian acerca de Jesus y yo creia conocer a este Jesus pero me daba cuenta de que estaba completamente vacio. Mi vida la habia llenado con salir de marcha, estar con chicas, la pornografia, y por mas que intentaba llenarla con algo nuevo me sentia aun mas vacio. Me di cuenta que esa paz que sentia era Jesus llamandome, por que no probar eso? que podia perder si mi vida estaba en un callejon sin salida?

Cuando fui a este lugar(Iglesia Evangelica)solo hablaban de Jesucristo y de que El habia muerto por los pecados de la humanidad y el hecho de que en mi no hubiera paz era porque necesitaba reconciliarme con Dios a traves de Jesus. Dijeron que si alguien necesitaba oracion que pasase al frente y orarian por el. Yo solo se que oraron por mi e invite a este tal Jesus a vivir dentro de mi corazon(que estaba lleno de tanta basura por tantos pecados cometidos).
Lo cierto es que no se como explicarlo, reconozco que hay cosas que no se pueden explicar con palabras y esta es una de ellas.

Solo puedo decirte lo que un dia me dijeron a mi y es tan cierto como que la noche y el dia existen: "DIOS TE AMA Y TIENE UN PROPOSITO PARA TU VIDA EL TE AMA DE VERDAD, su nombre es Jesus y murio por nuestros pecados en la Cruz donde realmente debieramos haber estado nosotros. Si pides perdon a Dios alli donde estas ahora y le pides que te limpie de todos los pecados que hayas cometido (la Biblia nos dice que todos hemos cometido pecado, no hay ni aun uno que pueda levantar la mano y decir que esta limpio)y le invitas a que entre en tu corazon y te de su paz y amor entonces podras experimentar este gran AMOR.

Solo me resta deciros que desde aquella noche en que clame a El han pasado 13 años y fue la primera decision mas importante que tome en mi vida. Decirte que mi vida la dirigo yo con la ayuda de Dios que guia mis pasos y hay una paz que me acompaña alla donde voy. Es increible haber visto como mi mente poco a poco iba aclarandose y mi vida cada dia se estaba llenando de algo que jamas experimente antes... un verdadero amor por la gente que me rodeaba.

Ahora pienso en lo que decia este psicologo y de mi rostro brota una sonrisa.

Hay un versiculo en la Biblia que esta en Jeremias 33:3 y me gustaria que lo leyeras. Muchas veces de broma decimos que es el numero de telefono de Dios... jejeje! Hay veces que parece que Dios no nos escucha, pero El sabe cuando es el tiempo adecuado para respondernos.
Bueno... pufff... vaya comentario que he hecho y eso que apenas pensaba decir nada. Bueno, solo deciros que me gustaria ayudar a aquel que quiera ser ayudado si en algo estimais mi ayuda. Estoy en deuda con todos vosotros ya que antes lo hicieron conmigo; mi direccion es joseysaram@hotmail.com

me siento muy triste porque por un error que cometi estoy perdiendo al amor de mi vida, el cree que lo engañe porque me encontro con un tipo que solo es un amigo y que no estabamos haciendo nada simplemente estaba con el platicamos , pero yo estaba en su coche...y el llego y s epuso como loco... yo y el llevamos 7 años de novios.. y es el amor de mi vida lo amo con todo mi corazon.. y el cree ahora que lo estaba engañando... y no es asi.. lo que quiero ahora es morirme... es suicidarme y que el sepa que importante es para mi... que se de cuenta de que por el moriria... y que sin el no quiero vivir...

cuantas personas piensan en cometer suicidio y cuantas no lo hacen espero encontrar la paz , la nada , la ausencia de sensaciones y pensamientos.
he jugado y he perdido.
la presencia de la muerte y mis pensamientos me ha dejado solo y solo morire.

para todos ustedes lokos hijo e putas, no se metan un tiro, metanse en hijosdeputa.com,la ewb der los autencticos hijos de puta

todos los días me levanto con la esperanza de poder coambiar, y es que todo esto me mata, siento que mi cabeza va a explotar.
muchas veces e intentado suicidarme, tal vez no con el mejor metodo o tal vez aun tengo la esperanza de que algun día todo sea distinto.

muy bien por todo los felicito

solo kiero una forma facil, rapida y sin dolor de kitarme a vida

La razón de Dios es como la razón de la vida, desconocida

me quiero suicidar por que nadie me entiende, nosotros destruimos todo y si nos matamos podemos salvar a todos los seres vivientes para no contaminar y todo eso por eso mañana me suicido :¿quieren saber como veanlo en las noticias?.......
adios mundo cruel.....

VISITEN
GROUPS.MSN.COM/MI VIDA ES UNA MIERDA
LA EWB DE LOS DESADAPTADOS

BUENO, EL GRUPO LA EWB QUE LES MANDO ES NUEVA,ASI QUE USTEDES PUEDEN AYDAR A QUE ESA CAGADA SE CRESCA, Y ASI TODOS LOS HIJOE PUTAS MALPARIDOS HUEVONES COMO NOSOTROS ENCONTREMOS UN LUGAR PARA DESEAOGARNOS DE NUESTRA HIJUEPUTA VIDA

Mira, tio, yo tambien estuve jodido. Pero no lo hagas, ostias, nihagas caso a los gilipollas k dicen k lo hagas. Lo mas seguro es k sean tios pateticos sin vida privada.

no mamen ya pongan komo chingados se suicida uno!! grrr uno se mete aki kn la esperanza d enkontrar algo ke nos diga komo pero facil y sin dolor y nunka nunka lo han puesto, koño! otra kosa jaja lei un komentario bn fumado kreo ke de 'jose' ke kontaba la historia de su vida KEEE HUEVA no lo akabe de leer esta largisimo puta madre !!! ah y no c si fue el kien dijo ke habia seguido viviendo x sus padres!! (JAJAJA) si, yo pienso lo mismo, no lo podran superar facil, pero jajaja ke horrroooor komo estar muerta en vida x unas personas ke nunka te preguntaron si kerias venir al puto mundo??? entonces ke hagooo KEKEKEKE ESTA OBSECION CON EL SUICIDIO ME ESTA MATANDO jja no es burla!!! bueno si

mägo de oz es la neta escuchenlos y c les olvidan sus problemas, x lo menos x un rato:
www.magodeoz.com

hola, soy un suicida de peru... creo q esta pagina es de puros idiotas q quieren llamar la atencion... a verdad me olvidaba.... : "voy a ser el primer suicida que publica su suicidio en el 2006 :D "... adios Mundo cruelllllll......

aqui estoy pensando en mi vida pero no le encuentro ningun sentido a nada solo se que si algo tenemos asegurado desde el momento en que nasemos es la muerte y que mas da llamrla si en fin latodos llegamos a lo mismo .
una forma rapida y efectiv son las pastillas siempre funcionan las clorpromazina con 2 cajas te vas derecho al otro mundo salen 50 pastilas por caja y su valor es de $1000 pesos y son muy efectiva adios vida !hola muerte!!

... suicidio libertad... alla vamos...

bueno yo pienso que la vida para algunos es muy facil para mi no lo es puede ser q mis problemas algunos digan q no son fuertes ni nada pero para mi si lo son y me atormentan ya no c que hacer e pensado en habentarme d un edificio pero estoy seguro que me arrepentiria al ultimo momento estoy desesperado!!!!

mmm apenas tengo 17 años y siento q ni yo ni la vida valen la pena .....la vida es injusta conmigo y con otra personas tbn
me siento sola
no se lo k kiero aca
creo q lo mejor es terminar con todo de una vez

cuando tenia 7 años mi padrastro abuso de mi, hoy tengo 20y el todavia vive con nosotras mi mama no sabe, me siento horrible pq e recordado lo habia bloqueado, me odio , y tengo miedo, el unico q me hacia sentir protegida era mi pololo, llavabamos 4 años pero se acabo y estoy indefensa y con miedo qro contarle a mi mama pero la destruiria, solo quiero suicidarme, porfa alguien digame una forma de suicidio rapida y sdin dolor de verdad q he intentado vivir y ya no puedo

Dicen que anduve perdido entre los brazos de una mujer.
Me contaron, que por ella deje esposa e hijos.
Niego tales afirmaciones, tan solo estuve tras el espejo, y me llamaron loco.
¡Allí! DIFERENTE.
Lo inverso de lo conocido
He tenido que fingir que me habían convencido.
Que ellos tenían razón, y así lograr las puertas de mi celda abrir, ese instante.
Hoy en mi primer día de libertad, quiero contaros que vuelvo allí, al otro lado del espejo, y que en esta ocasión no lograran que vuelva.
¡Aquí!
En el otro lado, he encontrado sentido a mi vida.
Todo es como fue en antaño, se conservan los valores, es esperanza y felicidad.

A la vera del camino, cubriendo con su sombra mas de la mitad del mismo, con mi espalda apoyada en su tronco, a mi alcance la vieja cantimplora, abollada por el uso, y roto su verde traje, casi desnuda, un trozo de pan, tasajo y queso y en la otra la navaja, colgada de una rama mi bota con vino, para alimentar el alma, para el cuerpo la otra, la que contiene agua.
A mis pies, con mirada suplicante, como siempre que me ve comer, Curro mi perro, compañero fiel y confidente.
Llegan a mi memoria a borbotones los recuerdos de un urbanita convencido, que cada mañana se sumergía en aquella bulliciosa y atronadora ciudad, con su metro, sus autobuses y sus largas caravanas de dragones de hierro, con sus relucientes ojos y sus guiños naranjas, casi siempre a destiempo.
Un ladrido de Curro me devuelve a la realidad, tiene hambre, lo veo en sus ojos, compartimos el almuerzo, lío un cigarrillo, me “arrecuesto”, miro el ganado están a la sombra, otros, los menos paciendo.
Es la hora del descanso, no trinan las aves, solo las cigarras rompen el silencio.
Y pienso ………………..
En el trueque he ganado, no soy esclavo de un reloj, lo regale hace tiempo, ahora tan solo soy pastor, dispongo de todo el tiempo, de todo el que me dieron.
Amaneceres sin prisas, amaneceres lentos, sin perder detalles de sus reflejos.
Atardeceres tiñendo de rojo, las blancas nubes del cielo, luego la noche, y ese cielo donde miles de estrellas contemplas.
Pienso que he ganado en el trueque.
Dejado dicho tengo, que cuando mi cuerpo sin vida encuentren, lo lleven a mi árbol el de las hojas perennes y allí sepultura le den para que de mi se alimente, que al menos eso le debo y por favor que no llamen al forense, que quiero entregar mi cuerpo mas viejo si, pero entero.
Cuidad de Curro mi fiel compañero.
Algo quema mis dedos, me he vuelto a quedar dormido con el canto del jilguero que anida en mi corazón, donde antes anidaba el miedo.
Seguro, he ganado en el trueque, seguro estoy de ello.

Me iré para no volver jamás, me iré con la esperanza de encofrar otro mundo donde las máximas sean otras, otras distintas de las que rigen este apestoso estercolero llamado mundo.
Si, poco a poco nos iremos marchando todos, ella nos reclamara a su debido tiempo, no valdrán pataletas, ni llantos, ni arrepentimientos.
Al otro lado de la frontera estará quien indique el sendero por donde cada uno debe caminar hacia la parcela de su alma, y allí contemplarán aquellos que se hayan hechos merecedores, amaneceres eternos que les llenaran de jubilo su alma y crepúsculos que le harán sentir sensaciones indescriptibles, que le sumergirán en un placentero sueño hasta el siguiente amanecer.
Los otros, los fariseos encontraran la cienaga de su alma, donde los amaneceres serán cortos y sombrios, y sus crespusculos tan negros como su alma, su sueños serán una remoración de sus “crímenes” que se repetiran en sus largas noches, hasta el fin de los tiempos.
Plumaypapel

HIJOS DE LA NOCHE



Duendes, que habitáis en mí, esperando que con Morfeo como cada noche mi batalla pierda.
Vosotros provenientes de un remoto pasado, me instáis cada noche a seguir vuestros pasos.
Reniego de vosotros de vuestros blasones y riquezas.
Os siento merodear mi morada, con la misma intensidad con la que cercáis mi mente.
Hijos de la noche que codiciáis la llave de mi alma.
Que un día decidí entregar a quien considere merecedora de ella.
Tan solo en los días crecientes conseguís haceros oír vagamente.
No quiero destruiros, porque un día pertenecí a vuestro clan.
Os oigo gritarme en la noche “Ella algún día se ira”, y yo pienso para mi, que yo partiré con ella en tan largo viaje.
Si, se que sus largos cabellos cada vez son mas blancos, y que se acentúan las arruga de su rostro, pero su alma es cada día mas joven y hermosa.
Ella es mi carcelera en los días de Luna llena.
Y un lugar seguro, y fuera de su alcance guardo dos pistolas, con sendas balas de plata, para partir con ella, cuando ella parta.

Plumaypapel

Historiando lentamente
dando paso a la memoria
histariales, historietas
son todo la misma historia
Lo triste es que de tu historia
no historiar es lo mejor
con tu historieta contaba
un peludo historiador
tu mente de historiadora
enunció historietas malas
tu historial no me concierne
no hagas historias, cortala !!!

la verdad ya me emputa esta vida donde solo he creado basura para mi, eh mentido a la persona que mas amo y si se llegase a enterar de todo se que se ira y sera por mi culpa con mi familia la situacion no anda bien nunca andubo bien y con mis 18 años solo pienso en desaparecer y no se como hacerlo soy tan cobarde para enfrentar las cosas y tambien soy cobarde para quitarme la vida, pero se que lo hare esta noche mismo lo hare me da miedo pero lo hare.

LA MALDAD Y LA ENVIDIA ANIDA EN DEMASIADOS CORAZONES, PERO SIEMPRE HABRA UN RAYO DE LUZ MIENTRAS EXISTA UN CONTADOR DE HISTORIAS, O UN PENSADOR GRATUITO.
lA MUERTE NUNCA ES LA SOLUCION A NINGUN PROBLEMA, AUNQUE A VECES SEA LA UNICA PUERTA DE ESCAPE QUE SOMOS CAPACES DE VISLUMBRAR.
bUSCA OTRA SALIDA, OTRA PUERTA

LA MALDAD Y LA ENVIDIA ANIDA EN DEMASIADOS CORAZONES, PERO SIEMPRE HABRA UN RAYO DE LUZ MIENTRAS EXISTA UN CONTADOR DE HISTORIAS, O UN PENSADOR GRATUITO.
lA MUERTE NUNCA ES LA SOLUCION A NINGUN PROBLEMA, AUNQUE A VECES SEA LA UNICA PUERTA DE ESCAPE QUE SOMOS CAPACES DE VISLUMBRAR.
BUSCA OTRA SALIDA, OTRA PUERTA, QUIZAS TRAS ELLA BRILLE EL SOL.

cuando kieres suicidarte kiere decir k no te gusta en lo k vives no?...esk soy pekeña sabeis...tan pekeña y e sudrido tanto..tengo depresion desd los 14 y no soy feliz...lloro todos los dias...no kiero a nadie..y nadie me kiere...lo veo todo tan negro...no es un juego un kaprixo d egoismo daria todo por ser feliz pero no puedo..l los moretones..la droga...me ace ser mas fuerte aveces pero me miro y veo k soy una mierda y k jmas saldre de aki...seria muy fsacil decir k si me muero todos serian felices pero lo uniko k me importa esk yo ya no sufriria...tengo el korazon de hielo pork nunka e tenido amor...tengo poka sangre en las venas pork ya e derramado muxa y tengo las ganas de morir pork nunka e vivido...

estoy a punto de matarme debo mucho dinero y estoy con el tiempo agotado la verdad no lo quiero hacer pero no veo otro camino perdon a Dios a la vida a mi familia que se que me quiere y a todos los que se vean afectados con mi decision, si en un remoto caso no lo hago volvere y contare que me salvo si es que algo lo hace

No es cierto, que no es menos cierto, que teniendo la certeza, de que lo cierto es incierto no por
ello deja de ser cierto, por lo incierto de tal certeza, osas decir que fue cierto cuando todos vieron lo incierto de lo cierto, sin embargo a pesar de ser cierto no pierdas de vista que es incierto, pero guárdate de afirmar que lo incierto, es incierto, pues alguien te dirá que es cierto.
No arruguéis el entrecejo que en este galimatías se encierra una verdad, que no deja de ser cierta, aunque creáis incierta, es cierta esta verdad, os reto a adivinar lo que se pretende decir, diréis valiente tontería, ¿lo diréis?, la certeza es incierta en su pregunta y cierta en su respuesta, o al revés, me quedo con la certeza de que uno al menos lo leerá y su opinión dará.

Estoy viviendo los ultimos dias de mi vida. Todo en mi vida es falso, un invento. A ver si se hacen una idea de este "pastelito". 30 años, gordo, mitomano, acomplejado, enamorado y sin esperanzas..., estudie 3 carreras... cuantas termine?, ninguna. Un dia fui delgado, algo pintoso (medio bipolar si, o me sentia guapo o mis miedos me ganaban, generalmente pasaba lo 2do digamos que en un 99.9% de las veces lol) tarde años combatiendo mi sobrepeso, venci a mi gran nemesis... Me duro poco... Me enamore y me destrozaron el corazon... (en realidad mis miedos lograron alejarla, lo que fue el gatillante para volver a caer en el abismo). Hoy soy un tremendo gordo ansioso, miedoso y ademas sin huevos para dar la pelea denuevo. Lo que es peor, sin esperanzas ya. Osea ya no lo reverti, lo he intentado muchas veces y he fracazado una y otra vez, cada vez mas rotundamente. Encontre al amor de mi vida (si denuevo), pero no tengo nada que ofrecerle... Solo amor de lejos (del verdadero a mi modo), mentiras, una falsa imagen y una gran decepcion que se llevara mas temprano que tarde... Espero que el odio o la decepcion que sienta por mi en el momento de la verdad le permita no sufrir tanto y asi mismo espero que esto me de la fuerza suficiente para borrarme de este mundo. No voy a decir que siempre he sufrido y nunca he sido feliz y no he disfrutado, lo he hecho, pero al sumar y restar son mas (y mas fuertes) las cosas negativas que he vivido. No me autocompadesco tampoco, por que tengo claro que he cosechado lo que he sembrado y cada quien tiene lo que merece. En fin, el dia va a tener que llegar ya lo veo venir... Espero encontrar el modo, creo que lo hare. Por el momento siento que ella me mantiene en esta vida, pero ya cuando se de cuenta de que su principe es en realidad un monstruo, la ultima luz que queda en mi oscura existencia se extingira, quiero tener el valor de extingirme junto con la ultima llama de felicidad que hay mi vida. Aun siendo optimista, supongamos que una conjuncion divina, mi princesa me acepta como soy... Que podre ofrecerle mas que una vida miserable al lado de una persona tambien miserable Soy un sapo que cayo a un pozo de agua luego de haber podido subir y salvarse por un momento pero bue, resbalo... y aqui estamos otra vez en el mismo frio y oscuro pozo de siempre, mirando de lejos lo linda que es la luz que se logra divisar a lo lejos y que va apagandose por ultima vez con el caer de la noche.

Me gustaria haber quitado el (de nuevo) en mi anterior post, nisiquiera esto lo puedo hacer bien, soy un chiste.

Voy a agregar algo para ella.-

Princesita, disculpame, no quize hacerte sufrir o sentir mal o engañarte, siento que no me quedo otro camino. Tambien lamento decirte que no me arrepiento, por que no cambiaria ni un solo segundo que pase a tu lado por nada en esta vida, aun cuando me haga parecer mas vil aun y sea mi condenacion al infierno.
Espero que encuentres al verdadero principe que tu mereces y que te haga muy feliz y que te ame mas de lo que yo te amo.

DIGO SI SE VAN A MATAR MATENZE Y SI KIEREN METODOS CORTENZE LAS VENAS AHORKENZE DENSE UN BALAZO PERO DENLE SU ALMA A SATANAS PARA KE NO SUFRAN LOS LASTIMADOS Y CASTIGUEN ALOS KE SE HAN BURLADO

SABEN ES DIVERTIDA LA MUERTE LO MEJOR KE PUEDE HABER PERO MUCHOS LE TIENEN MIEDO PERO HAY OTROS KE DICEN KE ES NO ES LA SALIDA AUNKE SEA LA UNIKA PUERTA PERO SI ES LA UNIKA PUERTA ES POR KE YA NO HAY SALIDA PERO NO HAY KE TENERLE MIEDO A LA MUERTE POR KE LA MUERTE NOS DARA EL DESKANZO KE LA VIDA NOS NEGO MUCHOS NACIMOS SIN LA BENDICION KE OTROS RECIBIERON Y NUESTRO DESTINO FINAL ES UN PANTEON CON LA OSCURIDAD Y EL OLVIDO COMO COMPAÑEROS EN LA SOLEDAD DESKANCEN EN PAZ TODOS

llevo meses tal vez años siendo vacia, tengo todo lo material y justo ahora que soy una persona destrozada que no vale nada quiere venir alguien a salvarme y amarme pero yo ya no puedo hacer eso ya no puedo amar, lo unico que hago es tener sexo con quien se me ponga enfrente, tomar mucho y sonreir para todos los demas, no tengo nada que ofrecerle a nadie, no tengo miedo a la muerte no es por cobarde que no estoy muerta, es por esa estupida esperanza que guardo en mi corazon que me dice que algun dia las cosas seran diferentes solo para desilucionarme aun mas al dia siguiente y sentirme mas destrozada

se que esto esta podrido que da mas asco que el asco mismo, pero venimos estamos aca, y sin duda por algo, MI VIDA SIEMPRE FUE UNA MIERDA siempre sin saber que era o quen era,con miedos con llanto siempre no dormia,no vivia, me cae los entiendo, pero conoci a dos personitas de las que estoy profundamente enamorada... de mis hijos y ahora tiene sentido mi vida, aunque puta madre hay veces que me arrepiento de haberlos traido a este agujero podrido, pero estan aqui y cuando miro sus caritas ... me ganan y eso es mucho mas que todos... aunque eso no quiere decir que les diga que tengan un chingo de hijos, la neta no se ni porque escribo esto ... suerte a todos.

Hola soy nuevo,mi nombre es Volk soy una chica de 14 años
soy orgullosamente bisexual
bueno principalmente me queria presentar que no les de alergia mi presentacion.
Pienso comunicarme aqui cuantas veces soporte sobrevivir a la misma exsistencia soy una persona desquisiademente depresiva con una vida dura.

Desde hace 5 meses tengo esta enfermedad si me permiten contarla y luego ustedes opinar que la verdad les agradeceria su opinion.

Yo sufro de ataques de panico
desde los 10 años lo cual durante parte de mi vida no entendia que era lo que tenia la sensacion esta cuando tengo estos atques son lo mas sercano a sentir que mueres que te desintegras vivo comienzas a sudar mucho a sentir que estallas que te desmayaras.

El 2 diciembre del 2006 me agarro ataques de panico lo cual fue a las 12 de la medianoche devo de confesar que siento que moriria que no podia mas intente dormirme tarde cuatro horas para hacerlo sentia que mi cabeza estaba por explotar
esto me duro dos semanas dentro de estas dos semanas estava socabada.A partir de los 12 años esto de mi extrovodelica sexualidad estaba saliendo era algo bastante incomodo.Bueno volviendo al tema en una de esas semanas me dije
"Soy Bisexual y que" lo cual no era compararse un par de botas o un nuevo look o algo aparecio el ser racional y desde ahi la enfermedad Depresion me enredo me di cuenta de lo que asumi todas los dias que despertava era un dios mio que ganas de morir era esa sensacion como de querer que sea de noche para volver a dormir como saver que ese dia que te levantas seras puesto en la silla electrica.Tambien sentia culpa no se porque carajo por mis padres por mi familia me angustiava exsesivamente estar sola no podia era terrible tambien me sentia emocionalmente y pisquicamente sola es una sensacin inigualavle de soledad total fue horrorosa algo peor se avecinava algo que jamas en mi vida voy a olvidar es delirante sentia que nada era especial que todo tenia solucion que para que esto o por que hablan viea la televison era terrible no entiendia el porque de los debates anuncions porpagandas sentia que nada era interesante sentia que me podia gustar cualquier cosa lapiz perro linyera piso oia a mis padres hablar y era terrible no podia desava que pararan no entiendia sentia que eran hipocritas hablando que no tenia sentiodo el que hablen despues cuando escuchaba no se que puto temas diciendo la vida es tan simple nada es mas simple pensava que horror no porfavor tambien me volvi un esqueleto anorxica no podia comer estaba contra mi voluntad sentia un nudo en la garganta que comia y tenia ganas de vomitar me dolia mucho el estomago como si alguien se hubiese dedicado a darme 300 golpes en el
tambien recuerdo que llorava todos los dias por cualquier cosa lloraba a raudales
fue una experiencia inmunda.

Yo no soy la misma soy totalmente firgida en lo sexual perdi las amistades a mi familia la odio no se porque temo horrorosamente por mi futuro lloro todos los idas.A mis padres no le tengo consideracion son como vecinos o seres desconocidos.

Algo peor vino en mi vida en mayo ise un declive atrox
nunca antes habia pensado en el pleno sucidio pero no se que sucedio que la muerte parese coquetear con migo.

Recuerdo que hace poco tenia tanta ansiedad palpitava tanto que agarre un cuter y me corte diagonalmente el brazo no me dolio para nada salia sangre consideravlemente se termino convirtiendo en una costumbre me da mucha relagacion tambien comense a fumar a beber alcohol como vodka ginebra o lo que venga
en el dia creo que las 24 horas pienso en sucidarme se como hacerlo cortarme las venas verticalmente en agua caliente para que no deje de sangrar no tengo miedo a la muerte le tengo miedo al futuro esto lo que soy ahora es morir en vida.

Saludos y besos a utesdes nos vemos ¿pronot?.

Leei y tambien escuche que dicen que el querer sucidarte para muchas personas es aburdo estupido
yo creo que tienen un poquito de miedo esas personas las personas con ganas de sucidarse son reales
hay todo un "sistema" del cual mide ese grado tanto como los metodos aorrcarse,cortaser las venas,
tirandose desde una distancia consideravle etc
como los el momento entre otras no creo que sea no es por llamar la atencion en todo caso no esta MAL esa persona que expresa el deseo de sucidarse esta pidendo "porfavor ayudenme que no puede controlar esta situacion" mas alla de como sea el esenario.
Cuando alguien esta al borde de causar la muerte es esa situacion tan intensa que es de que acave no es para hacer sufiri a alguien o porque tengo ganas.Todo influye en nuestro cerebro que consideramos podemos rendirle culto a una silla comenzar a tratarla como a un dios ese objeto que antes era utilisado para posar nuestro orto ahora se convierte en algo importante algo consideravle es
"La Silla" es decir todo influye en nuestra consideracion la vida desde que practicamente nacemos es lo mas importante de todo es el tesoro que cualquier ser tiene cuando alguien es conciente de ello y decide utilisarlo como un final supondremos que estamos heridos dolidos lastimados.

chicos venase

Hay gente que dice disfrutar del simple hecho del amanecer, de tumbarse en la hierba y sentir su tacto, su olor, y dicen... hay tantas cosas por las que merece la pena vivir... Otros se levantan por la mañana y ven la luz del sol y también sienten la suavidad de la hierba, y también... El dolor la molestia constante de una enfermedad que no remite, sin pronostico ni curación que dia a dia te va diciendo, tranquilo... Tal vez algun día deje de dolerte... O quizás no. Cuando el dolor llena la mayor parte de nuestra vida diaria, creeis que tiene mucha importancia la luz del sol, la humedad de la hierva, el azul del cielo... Cuando ese dolor te impide lo más básico de la vida, el amor, el sentir, la paz... Que nos queda?. Es más fácil para una persona sana ver la belleza de la vida, pero para aquellos que a causa de enfermedades crónicas y dolorosas cuyos pronósticos y tratamientos no son efectivos... la vida no es tan bonita, pues a pesar de que podríamos hacer muchas cosas, el dolor te impide hacerlas, o al menos disfrutarlas. HAy veces que pienso que aún así, talvez merece la pena vivir, aquellos pocos momentos en los que el dolor da una pausa y puedes ver el amanecer con toda su belleza, pero la vida y la muerte son así... quien lo sabe.

Buenas...

bueno no se en verdad como empezar....
yo encontre esta pagina por casualidad.....

no se que les puedo decir... entiendo el dolor que pueden estar pasando... sintiendo...
o talvez en realidad.. no pk es algo que puede escapar a mi comprension y a mis experiencias....

pero cuando cmoence a leer sus post... sentí una tristesa.. que me bordeo por toda el cuerpo.... y realmente desee..
que ninugno de los que escribio todo aquello haya muerto....

rayos es tan dificil poder de verdad escribir unas palabras de aliento frente a gente que no se da cuenta pero esta siendo noble....

a veces me pregunto...
la gente mala o de mierda de verdad se preocuparia de ser un estorbo...? la gente mala o de mierda se molestaria en morir por alguien amado?
la gente de mierda es realmente como se auto denominan ustedes?

disculpen... talvez no me crean y esto pase a ser asi algo como el viento... sin embargo pienso y tengo la esperanza que mis palabras puedan tocar su corazon...

sin embargo el solo hecho de que hayan escrito algo e spk tienen una esperanza un brote de calides en su corazones pese a todo lo que ocurrido en sus vidas.. y ahora mientras escribo tengo el deseo de verlos vivos... de saber que se sienten felices.....

a veces las cosas son tan dificiles... tan costosas de obtener... y a veces sin ser dificiles la decision de querer obtener algo en esta vida cuesta mucho....

por que a veces la gente siente envidia?

una vez me pregunte eso...
y tras pensar y meditar un buen rato en ello....

supe que... que es la admiracion de las cosas bellas que hay en algun lugar y no puede obtener cierto?
(bello en relacion a lo que es bueno para el)

pero ahora me surgio otra pregunta.... como sabe que esas cualidades en otra persona o cosas son bellas hermosas?

será talvez porque el conoce esa calidez y virtud pk la tiene en su corazon y no sabe como aceptarla? como sobre llevarla... como creerla...

hay que admitirlo este mundo es injusto.. y a veces triste... pero no creen que a su vez es muy precioso pese a toda la miseria que hay aqui?

a veces amigos mios... es bueno intentar ver en sus corazones... y lo más dificil para un hombre o mujer... más que perdonar a otra persona... es perdonarse a uno mismo...

a veces solemos ser tan duros con nosotros mismos... o no?

no podemos tener errores nos exigimos mucho...

no se dan cuenta de la nobleza de sus corazones? no quiren ser un estorbo... quieren morir por esa persona que aman...

todo es dificil... pero porfavor aguanten... siempre las cosas aparecen en el momento menos esperado... denle duro y no se rindan...

aunque no los conosco desearia sentirlos felices.... fuertes!

talvez no me entiendan... y no me crean pero se los juro de corazon es verdad....

ajaja ahora me siento un poco culpable por no poder utilizar mi capacidad de escritor amateur para darle todo el poder a mi letras e intentar fundir sus corazones en esperanza.... disculpen.. tambien soy un patoso y me equivoco mucho ajajaja

bueno... no quiero sacar ejemplos pero les contare un poco de mi caso...

mi novia tras 5 años de amor fuerte constante y puro me dejo por otro tipo...
aun la sigo amando...
siento que es el amor de mi vida a mi corta edad...
bueno mi padre tiene cancer...
y es una de las personas que más admiro en el mundo y es quien amo.... bueno.. he suspendido el examen pa la uni y ahora voy para la segunda vez y estoy un poco inseguro sin embargo... me quiero llenar de esas fuerzas de vida esas fuerzas calidas y estoy haciendo el intento... es dificil lo se pero si e que estan tristes y no vee más posibilidades llorenlas fuertes y todo... pero al siguiente dia (si es que no durmieron por la tristesa) reconsideren piensen sientan esfuercense por sentir que el mundo no se hizo en un día...

no han pensado el milagro de las cosas para que uno este vivo un día más? el solo hecho que todas las cosas universalmente esten alinieadas de tal manera para que uno pueda simplmente respirar en un tan vasto y gigante universo? si s eponen a pensar más alla quedaran impresionados... si es que puede haganlo...

y para terminar una vez sali a entrenar a un cerro con un par de arboles gigantes... enormes!

y me encontre con alguien que me saludo... era un hombre que estaba sobre los arboles sacando unas cuantas ramas...
el tenia el mote de ''checho''
su oficio era panadero... y nos pusimos a converzar de cosas de la vida.. era un hombre bastante agradable...
y aunque no me crei mucho lo que me dijo... el me dijo he chico.. ''tienes unos ojos buenos..''

y me dijo que una vez el gritó en el cementerio quien quiere vivir!?

y que escucho ecos retumbando.... que decian al compas del viento.. yo.. yo quiero vivir....

a modo de analogía me lo tome muy bien y me hizo pensar luego de conversar algunas otras cosas me despedi de el y segui mi camino....

alguno de ustedes se preguntara... como rayos un panadero simple puede saber de la vida y conocer a la gente con los ojos?

jajaa bueno mi respuesta es...
pk es panadero pos! su trabajo esta ligado al maximo con la palabra Vida....

el trabaja pone sus manos y corazon en dar vida a la gente con el pan... y como que el pan nunca cansa la gran mayoria de la veces en terminos generales?

pk el pan esta hecho para dar vida... y del comienzo de nuestros ancestros ha sido asi... es un alimento bendecido si es que le podemos decir asi...

intenten acercarse a la vida y conocerla... ustedes pueden y aunque no los conosca quiero pensar que ustedes lograran luchar por su felicidad...
por las cosas más gratis que hay en la vida...

Amor,amistad,humildad y simpleza... intenten sacudirse del ego falso.. e impregenence de ego verdadero y bueno...

bueno creo que me alarge mucho... ojala y le pido a Dios que todos lean esto...

Ustedes merecen vivir! en serio... lo merecen!

la muerte e natural a todos nos llega pero ella es importante y en medida sagrada... pk digo esto?

gracias a ella nosotros estamos vivos y nuestros ancestros algunos conscientes otro no tanto pero con la intencion dejaron este mundo para que nosotros tuvieramos la oportunidad de gozar y vivir esta vida construyendo y pensando.. sintiendo...

pero no sean precosez a todos nos llega pero al debido tiempo ajajaja gracias ella otros podran vivir... no les gustaria que esa gente no sintiera lo que estan sintiendo ustedes?

luchen por la vida que es compleja lo se....

animo !!! paz y amor para ustedes...

nunca es tarde... me decia un profe...

midori_beetle@hotmail.com
si quieren hablar conmigo e intentar espabilar las penas
siempre dispuesto ^_^

perdon por lo extenso dle post
Bendiciones! Jah powa!

http://www.youtube.com/watch?v=Zpcvnv5YXY4&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=IYLbmTCcqLQ

pienso en quitarme la vida, esta vida es una mierda, continuas discusiones con todo el mundo. No entiendo como puede haber gente que quiere seguir viviendo y un "ser supremo" no se lo condece, y a otras personas que no quieren vivir las tiene en este mundo sin sentido